人人都希望被了解，也亟于表達自己，卻疏于傾聽。──斯蒂芬．柯維

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一般人聆聽的目的，是為了做出最貼切的反應，根本不是想了解對方，因為我們常以為，天下人都跟自己一樣，以己之心即可度人之腹。

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“噢，我完全了解你的感受，我也有過類似的經歷，是這樣的……”這類反應經常出現在日常交談中。人們總是依本身的經驗來解釋別人的作為，把自己的眼鏡強加在別人身上，卻又怪罪他人“不了解我”。

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有位父親曾抱怨：“真搞不懂我那寶貝兒子，他從來不肯聽我說話。”

我問：“你是說，因為孩子不肯聽你說話，所以你不了解他？”“對啊！”

我再次強調，他依然不覺得自己有何不對。我只好明說：“難道要了解一個人，不是你‘聽’他‘說’，而是他聽你說？”

他愣了一下，好一會兒才恍然大悟：“噢，沒錯！可是，我是過來人，很了解他的狀況。唯一教人想不透的，就是他為什么不聽老爸的話？”

這位父親確實完全不明白兒子的心事，他只用自己的觀點去揣度兒子的世界，難怪打不開兒子的心。

事實上，大部分人都是這么自以為是。“聆聽”也有層次之分，層次最低的是聽而不聞，如同耳邊風；其次是虛應故事，“嗯……是的……對對對……”，略有反應，其實心不在焉；第三是選擇性的聽，只聽合自己口味的；第四是專注傾聽，每句話或許都進入大腦，但是否聽出了真意，值得懷疑；層次最高的，則是“同理心的傾聽”，一般人很少辦得到。

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某些溝通技巧強調“主動式”或“回應式”的聆聽，以復述對方的話表示確實聽到，但其實仍脫離不了為反應、控制、操縱而聆聽，有時這對說話者反倒是一種侮辱。同理心的傾聽則是從想要了解對方出發，而不是只為了做出回應；換言之，就是通過言談明了一個人的觀念、感受與內在世界。

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同理心和同情有些差別，同情摻雜了價值判斷與認同。有時人際關系的確需要多一份同情，但是卻易養成對方的依賴心；同理心則是深入了解對方的感情與理智世界，而非一味贊同。

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同理心的傾聽也不只是理解個別詞句而已。據專家估計，人際溝通僅有十分之一通過語言來進行，三成取決于音調與聲音，其余六成則得靠肢體語言。所以，了解式的傾聽不僅要耳到，還要眼到、心到，用眼睛去觀察，用心靈去體會。

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由此可知，傾聽效果宏大，不但可獲取最正確的資訊，還有助于感情的升溫。畢竟，單方面的努力不足以增進感情，除非對方真的心領神會，感情才會增長；若被誤會為別有用心，反而會影響情感連接。

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由衷的傾聽可提供“心理的空氣”。沒有空氣，人類無法生存，所以不得不設法滿足需求。這是最根本的一種人性，一旦需求滿足了，就不會再產生尋求的欲望。但在物質生活無虞后，人類又會生出另一種渴望，就是精神上的滿足，希望被了解、被肯定、被賞識等。

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出自：《與成功有約》（30周年全新增訂版）／天下文化出版社。